No to może trochę zdjęć:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Szukaj
No to może trochę zdjęć:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Niektóre kawały nie nadają się do przetłumaczenia na polski, straciłyby swój urok:
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.An Italian Customs Officer stops them and says, ’ It’sa illegal to putta five people in a Quattro.’
’ Vot do you mean its illegal, ’ asks the German driver, ’
’ Quattro meansa four ,’ replies the Italian official.
’ Quattro is just ze name of ze automobile,’ the German replied with disbelief, ’ look at ze papers,zis car is designed to kerry five persons.’
’ You canta pulla thata one on me,Quattro meansa four,you hava fiva people inna your car therefore you breakin the law.’
The German said, ’ You idiot,call your supervisor over here.I vant to speak to someone with more intelligence.’
’ Sorry,’ reponds the Italian official, ’ he canta come because he’sa busy dealing witha two guys in a Fiat Uno.’
And I am not frightened of dying. Any time will do, I don't mind.
http://dobrerady.info/
polecam!!!
Nikon
http://www.spieprzajdziadu.com/2007/...klamy-radiowe/
Genialne reklamy radiowe z kategorii wyborczych parareklam
I'm not normally a religious man, but if you're up there, save me, Superman!
http://instagram.com/adrwoz
Podrywacz
http://prawdziwy.podrywacz.patrz.pl/
Pozdrawiam
D50+18-55DX+70-300G
Najlepsza metoda na wq......ie barmana:
- Whisky.
- Z lodem?
- Nie, bez loda.
Pozdrawiam, Michał
__________________________________________________ ________________________________
ilość profesjonalizmu jest wprost proporcjonalna do ciężaru plecaka i wielkości matrycy, a odwrotnie proporcjonalna do odporności na krytykę
Dział Pomocy Technicznej pewnej firmy:
Dzwoni użytkownik i mówi, że jego komputer się popsuł.
Pomoc: Jaki występuje problem? Co się dzieje?
Użytkownik: Z zasilacza wychodzi dym.
P: Potrzebuje Pan nowy zasilacz.
U: Nie! Ja tylko potrzebuję zmienić plik startowy.
P: Proszę Pana, zasilacz jest zepsuty. Musi Pan go wymienić.
U: Nie ma mowy! Ktoś mi powiedział, że potrzebuję tylko zmienić plik startowy i wszystko się naprawi. Od was potrzebuję informacji o komendzie, jaką mam zastosować.
10 minut później użytkownik nadal oponuje przy tym, że on ma rację.
Człowiek z pomocy technicznej jest sfrustrowany i ma już dość.
P: Przepraszam Pana, my normalnie nie mówimy tego użytkownikom, ale nie ma udokumentowanej komendy DOS, która naprawiłaby ten problem.
U: Wiedziałem!
P: Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu plikuAUTOEXEC.BAT. Potem proszę poinformować mnie o wyniku.
10 minut później.......
U: To nie działa. Zasilacz nadal dymi.
P: Dobrze, jaką wersję DOSu Pan używa?
U: MS-DOS 6.22.
P: To już niestety Pana problem. Ta wersja DOS nie działa z plikiem NOSMOKE. Proszę skontaktować się z serwisem Microsofti zapytać ich o nową wersję tego pliku. Potem proszę o informację jak to działa.
1 godzinę później.....
U: Potrzebny jest mi nowy zasilacz.
P: Jak Pan doszedł do tej konkluzji? Skąd ten wniosek?
U: Zadzwoniłem do Microsoft i powiedziałem o tym co Pan mówił, a oni zaczęli zadawać pytania na temat zasilacza.
P: I co Panu powiedzieli?
U: W Microsoft powiedzieli mi, że zasilacz jest niekompatybilny z plikiem NOSMOKE.
How do I do that? I f***ing try. - Gary Vaynerchuk
!BLOG
Zebrał wódz indianski "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
¦cięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indianskiej recepty
wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewan!
- A dlaczego na Erewan?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewan", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pier***! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów...Wódz bez nogi, bez
ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pier***! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?
----------------------------
Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
- Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
- Nie bo przepijesz
Na to biedak:
- Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
- No to przypalisz?
- Nie panie ja w życiu nie paliłem.
- A na dziewczyny nie wydasz?
- Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
- Wsiadaj do limuzyny.
- Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
- Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.
-----------------------
Przychodzi Małgosia do Jasia, bo dostała pierwszą miesiączke i nie wie co ma robić... i pyta:
-Jasiu, Jasiu... no bo wiesz.. leci mi krew spod spódniczki.. i ja nie wiem co to i dlaczego...
weź zaglądnij tam i zobacz, może ty będziesz wiedział..
No to Jasiu zagląda pod spódniczkę, w końcu wstaje, drapie się po głowie i mówi:
-Wiesz Małgosiu ja się na tym nie znam.. ale myślę, że ci jaja urwało...
-----------------------
Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"
---------------------
Kontrola drogowa zatrzymuje kierowce za przekrocznei predkości:
- no Panie kierowco... za szybko sie jeździ..mandacik!!
- na to kierowca.. panie władza zadam panu zagadke jak pan odpowie przyjmę mandat jak nie odjadę wolny .. ok???
-ok
- a więc w ktorym miesiącu rodzi sie najwięcej dzieci???
- policjant myśli no ale nic nie wymyslił... odpowiada: nie wiem!!
- no w 9 panie władzo..i dojechał wolny
Policjant pomyslał ze moze by wykorzystać ta zagadkę na jakims innym piracie drogowym i zatrzymuje takowego:
- panie kierowco mandacik chyba ze dobrze pan odpowie na moja zagadke... w ktorym miesiącu rodzi sie najwiecej dzieci???
- kierowca mysli myśli.... w końcu strzela w maju??
- niestety nie we wrześniu!!!
--------------------------------------------------
Powtórka z gramatyki
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz o!
8. Przy*******nik - komu? za co?
--------------------------------------
- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?
How do I do that? I f***ing try. - Gary Vaynerchuk
!BLOG
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami